心配されるのがストレスになる理由｜「心配」と「心配り」の違い、相手を信じる関わり方/石狩市

「心配」と「心配り」の違い、相手を信じる関わり方

こんにちは😊

北海道石狩市花川南で、女性専用プライベートサロン「Tsumugu 〜つむぐ〜」を営んでいます。

最近、「心配する」という感情について、考えることがありました。

たいせつな人のことを心配する。

こどものことを心配する。

旦那さんのことを心配する。

それは、相手をたいせつに想っているからこそ、生まれてくる感情でもありますよね。

でも、わたしはときどき感じるんです。

心配って、する側も、される側も、重たい感情になりやすいな。

ということ。

「あなたのために」

「あなたのことを想っているから」

そんな言葉の奥にあるのは、ほんとうに相手のための気持ちなのかな。

もしかしたら、自分自身の不安が隠れていることもあるのかもしれません。

今日は、そんな「心配」と「心配り」の違いについて、親子や夫婦の関係にも重ねながら、綴ってみたいと思います🌿

心配するとはどういうこと？

「心配する」という言葉。

普段、何気なく使っていますよね。

心配には、悪い結果にならないかと気にかける意味があります。

「失敗したらどうしよう」

「何かあったらどうしよう」

「うまくいかなかったらどうしよう」

まだ起きていないことに対して、不安を感じる。

そんな気持ちが、心配に繋がることもあります。

「あなたのために」の奥にある「わたしが心配」

例えば、こどもが新しいことに挑戦しようとしているとき。

「大丈夫なの？」

「失敗したらどうするの？」

「そんなこと、やめておいた方がいいんじゃない？」

つい、そんな言葉をかけてしまうことはありませんか？

わたし自身も、母親から、よくこんな言葉をかけられていました。

もちろん、こどもがたいせつだからこそ。

危ない思いをしてほしくない。

悲しい思いをしてほしくない。

できれば、失敗せずにうまくいってほしい。

そんな気持ちがあるんですよね。

でも、その言葉をもうすこし見つめてみると、

「あなたのために心配している」

という言葉の後ろに、

「だって、わたしが心配だから」

という、自分の気持ちが隠れていることもあるように感じます。

相手を想っている気持ちは、本当。

でも、心配しているのは、自分自身でもある。

そのことに、気づいていたいなと思うんです。

心配されるのがストレスになるのはなぜ？

心配されることを、うれしく感じるときもあります。

「気にかけてくれているんだな」

「たいせつに想ってくれているんだな」

そんなふうに、温かく受け取れることもありますよね。

でも、いつもいつも心配されていたら、どうでしょうか。

心配されすぎると「自分は信頼されていない」と感じることも

「本当に大丈夫？」

「ちゃんとできるの？」

「失敗しない？」

何かをするたびに、そんな言葉をかけられていたら。

「わたしって、そんなに頼りないのかな」

「何をやっても、できないと思われているのかな」

「わたしのこと、信じてもらえていないのかな」

そんなふうに、受け取ってしまうこともあるかもしれません。

本当は、自分でやってみたいのに。

失敗するかもしれないけれど、挑戦してみたいのに。

相手が心配しているから、やめておこうかな。

相手を不安にさせないように、無難な方を選ぼうかな。

そんなふうに、自分の気持ちよりも、相手を安心させることを優先してしまうこともあるのかもしれません。

相手の心配を、全部背負わなくてもいい

ここで、わたしがたいせつだなと想うことがあります。

それは、

相手が心配しているからといって、その心配を全部、自分が背負わなくてもいい。

ということ。

誰かが心配してくれるのは、ありがたいことかもしれません。

でも、その心配は、相手の中に生まれた感情でもあります。

相手の気持ちを否定する必要はありません。

ただ、その気持ちをすべて引き受けて、自分のやりたいことまで諦める必要はないんですよね。

「心配してくれて、ありがとう」

「でも、わたしはやってみたいんだ」

そんなふうに、感謝と自分の気持ちを、両方たいせつにしてもいい。

相手を安心させることと、自分の人生を選ぶこと。

そのふたつは、必ずしも同じではないのだと思います。

「心配」と「心配り」の違い

「心配」という言葉について考えていたとき、もうひとつ、気づいたことがありました。

それは、悪い結果を気にかけることだけではなく、物事がうまくいくように配慮したり、思いやりを示したりする意味もあるということ。

わたしは、このふたつの意味を考えたとき、そこにある気持ちの向きが違うように感じたんです。

自分の不安が中心になる「心配」

例えば、

「失敗したらどうするの？」

「本当に大丈夫なの？」

「そんなことをしたら、心配だよ」

という言葉。

その言葉の中心には、

「わたしが不安」

「わたしが安心したい」

という気持ちがあることもあります。

もちろん、悪いことではありません。

心配になるのは、それだけ相手がたいせつだから。

でも、その不安をそのまま相手に渡してしまうと、相手にとっては、重たく感じられることもあるんですよね。

相手の想いが中心になる「心配り」

一方で、

「あなたがやってみたいなら、応援するよ」

「うまくいくように、何かお手伝いできることはある？」

「困ったときは、声をかけてね」

そんな言葉は、どうでしょうか。

こちらは、

「あなたがどうしたいのか」

「あなたにとって、何が必要なのか」

という、相手の気持ちが中心になっています。

わたしは、こちらの関わり方を「心配り」として、たいせつにしていきたいなと思っています。

同じように相手を想う気持ちでも、

「わたしが不安だから、やめてほしい」

のか。

「あなたがやりたいことを、応援したい」

のか。

その違いは、受け取る側にとって、とても大きいのかもしれません。

もちろん、心配と心配りは、いつもはっきり分けられるものではありません。

自分の不安も、相手への思いやりも、両方あることだってあります。

だからこそ、自分の気持ちに気づくことが、たいせつなのだと思います。

こどもを心配しすぎる親の気持ち

わたしは、4人の男の子を育てています。

こどもたちが成長していく中で、心配になることは、たくさんあります。

ちいさい頃は、転ばないかな。

けがをしないかな。

そんな心配が多かったけれど。

成長するにつれて、心配する内容も変わってきました。

友達とのこと。

学校でのこと。

自分で選んで挑戦すること。

親として、できるだけ困らないようにしてあげたい。

そんな気持ちになることもあります。

こどもの失敗を、先回りして防ごうとしていないかな？

こどもが何かをやろうとしたとき。

「それは、こうした方がいいよ」

「こっちの方が失敗しないよ」

つい、先回りして伝えたくなることがあります。

でも、そのときに、すこし考えてみたいんです。

「これは、こどもが困っているから手伝おうとしているのかな？」

「それとも、わたしが失敗する姿を見るのが不安なのかな？」

そんなふうに。

こどもには、こどもの想いがあります。

自分でやってみたいこともある。

失敗して、悔しい思いをすることもある。

そこから、何かを感じたり、次の方法を考えたりすることもあると思うんです。

もちろん、安全に関わることや、年齢に応じて大人の助けが必要なことは、きちんと支える必要があります。

でも、そうではないとき。

親の心配だけで、こどもの挑戦を止めてしまわないようにしたいなと思っています。

「大丈夫？」よりも「何か手伝えることはある？」

例えば、こどもが新しいことに挑戦するとき。

「大丈夫なの？」

と聞く代わりに、

「どんなふうにやってみたいの？」

と聞いてみる。

「失敗したらどうするの？」

と聞く代わりに、

「困ったときは、一緒に考えようか」

と伝えてみる。

そんなふうに、言葉を変えるだけでも、こどもが感じることは違うのかもしれません。

親がすべてを決めるのではなく、こども自身が考え、選んでいくことを支える。

心配することと、こどもの力を信じること。

そのバランスを、これからも考えていきたいなと思っています。

夫婦関係でも大切にしたい「心配り」

心配する気持ちは、親子だけではなく、夫婦の間にもありますよね。

旦那さんが何か新しいことを始めようとしているとき。

仕事で大きな決断をしようとしているとき。

自分とは違う考え方をしているとき。

「本当に大丈夫なのかな」

「そんなことをして、うまくいくのかな」

そんなふうに、心配になることもあると思います。

でも、夫婦だからといって、考え方が同じとは限りません。

自分にとって不安なことが、相手にとっては挑戦したいことかもしれない。

自分には理解できないことでも、相手にとってはたいせつな意味があるのかもしれません。

相手のためを想うことと、相手をコントロールすることは違う

「あなたのために言っているんだよ」

そんな言葉は、ときに、相手の選択を変えようとする言葉になってしまうこともあります。

でも、相手をたいせつにすることと、相手の行動を自分の思い通りにすることは、違うんですよね。

もちろん、夫婦の生活や家族に関わることなら、お互いの気持ちを伝え、話し合うことも必要です。

ただ、そのときにも、

「わたしは、こういうことが不安なんだ」

と、自分の気持ちとして伝えること。

そして、

「あなたは、どうしたいと思っているの？」

と、相手の想いも聞いてみること。

そんなコミュニケーションを、たいせつにしていきたいと思います。

心配しすぎる自分を責めないで

ここまで、心配することについて考えてきましたが。

心配する気持ちそのものが、悪いわけではありません。

たいせつな人がいるからこそ、心配になる。

守りたいと思うからこそ、不安になる。

それは、とても自然なことでもあります。

だから、心配してしまう自分を、責めなくてもいいんです。

ただ、その気持ちを、どう相手に届けるのか。

そこに、すこし目を向けてみたいなと思います。

「これは、誰の不安だろう？」と自分に問いかけてみる

誰かを心配しているとき。

すこしだけ、自分に問いかけてみる。

「今、わたしは何が不安なんだろう？」

「相手は、本当に助けを必要としているのかな？」

「相手が望んでいることは、何だろう？」

そんなふうに考えてみる。

そして、自分の不安が大きくなっていることに気づいたら、すぐに相手へ伝える前に、すこし落ち着く時間を持ってみる。

深呼吸をしたり。

自分の気持ちを言葉にしてみたり。

「わたしは、心配なんだね」

と、まずは自分の感情を受け止めてみる。

自分の不安に気づくことができれば、相手にどう関わるかを、すこし選びやすくなるかもしれません。

心配されることがつらいとき

反対に、誰かから心配されることが、つらく感じるときもありますよね。

親から。

旦那さんから。

身近な人から。

「本当に大丈夫？」

「そんなこと、やめておいた方がいいよ」

そんな言葉を何度もかけられると、自分の選択に自信が持てなくなることもあるかもしれません。

でも、相手が心配していることと、自分にできるかどうかは、必ずしも同じではありません。

相手が不安に感じているからといって、自分に力がないということではない。

そのことを、忘れずにいたいですね。

相手の気持ちを受け止めながらも、自分の想いをたいせつにする。

「心配してくれて、ありがとう」

「でも、わたしはやってみたいんだ」

そんなふうに、自分の気持ちを伝えてもいいんです。

相手の心配を全部引き受けなくてもいい。

自分がどうしたいのか。

その気持ちにも、ちゃんと耳を傾けてあげたいですね。

石狩市の女性専用サロンTsumuguがたいせつにしている「自分の感覚を取り戻すこと」

わたしは、病院で約15年間、理学療法士として働いてきました。

現在は、北海道石狩市花川南で、女性専用プライベートサロン「Tsumugu 〜つむぐ〜」を営んでいます。

サロンでたいせつにしているのは、施術者が一方的に「こうした方がいい」と決めるのではなく、その方自身が、今のからだをどう感じているのかに目を向けることです。

どこが心地いいのか。

どんな動きがしやすいのか。

何をたいせつにしたいのか。

そんな感覚は、ご本人の中にあるもの。

わたしは、その感覚に気づくためのお手伝いができたらいいなと思っています。

今回考えた「心配」と「心配り」の違いは、サロンでの関わり方にもつながっているように感じます。

「こうした方がいいですよ」と、相手のためを想って伝えることもあります。

でも、その言葉が、相手の気持ちを置き去りにしていないかな。

自分の考えを押しつけていないかな。

そんなことも、たいせつにしていたいんです。

Tsumuguは、誰かに治してもらう場所ではなく、自分自身の感覚を取り戻していく場所でありたい。

もっとがんばるためではなく、自分らしく、心地よく生きるために🌿

心配するよりも、相手を信じて心を配ること

心配すること。

心を配ること。

どちらも、相手をたいせつに想う気持ちから生まれることがあります。

でも、その気持ちの中心が、

「わたしが不安だから」

なのか。

「あなたがやりたいことを応援したい」

なのか。

そこには、大きな違いがあるように感じています。

もちろん、心配になることはあります。

たいせつな人だからこそ、不安になることもあります。

その気持ちを、無理になくす必要はありません。

ただ、自分の心配を、相手にそのまま背負わせないこと。

そして、相手がどうしたいのかを、聞いてみること。

親子でも。

夫婦でも。

たいせつな人との関係でも。

「わたしが心配だから」ではなく、「あなたは、どうしたい？」

そんな問いかけを、たいせつにしていきたいなと思います。

心配することよりも、心を配ること。

相手を信じながら、必要なときには手を差し伸べられる。

そんな関わり方ができたらいいですね🌱

石狩市花川南 女性専用プライベートサロン Tsumugu 〜つむぐ〜

Tsumuguでは、元理学療法士としての経験を土台に、女性のこころとからだに寄り添う、やさしい施術を行っています。

誰かの期待や心配に応えることばかりではなく、自分自身がどう感じているのか。

そんな感覚にも、ゆっくり目を向ける時間をたいせつにしています。

▶ Tsumugu ホームページ

▶ 初回体験・セッションのご案内

さいごまでお読みいただき、ありがとうございます。

mumi

理学療法士

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“なんでも自分でやらなきゃ！”と無理に笑って、がんばりすぎて、きづけばこころもからだも限界に…。ささいなことにも、すぐいらいらしてしまっていた。“ほんとは笑顔でこどもたちと過ごしたい”。その想いから、無理する自分をすこしづつ解放し、楽に、心地よく、自分らしく生きることをたいせつにしてきた。こころとからだの土台を整えて、こころからのやさしい笑顔でいられる自分になる。自分を好きになるために、こころとからだの声に耳を傾け、心地いい自分でいられるためにたいせつな想いをブログに紡いでいく。