【母親との関係が苦しいあなたへ】親もまた、自分の親子関係の影響を受けているのかもしれません/石狩市

親子関係に悩むとき、「親を責めたいわけじゃない」のに苦しい

母親との関係がうまくいかない。

会うと疲れてしまう。

言われた言葉が今でも忘れられない。

でも同時に、

「親もがんばっていたのはわかる」

「感謝もしている」

そんな気持ちを抱えている女性はすくなくありません。

だからこそ、

苦しいのに責められない。

嫌なのに離れられない。

そんな複雑な気持ちになることもあるんだよね。

わたしたちは親からたくさんのことを受け取って育つ

こどもは、親の言葉だけではなく、表情や雰囲気、感情の扱い方まで受け取りながら育っていきます。

例えば、

✔ 我慢することが当たり前だった

✔ 弱音を吐けなかった

✔ 人に頼ることが苦手だった

✔ がんばることが評価されていた

そんな環境で育つと、それが自然と自分の生き方になっていくことがあります。

親もまた、自分の親との関係の中で育ってきた

ここで忘れてはいけないことがあります。

それは、親もまた「こども」だったということ。

お母さんも、お父さんも、かつては誰かの子どもでした。

もしかすると、甘えたくても甘えられなかったかもしれない。

認めてほしかったのに認めてもらえなかったかもしれない。

たくさん我慢しながら育ったのかもしれない。

そう考えると、親がしてきた言動の背景にあるものがすこし見えてくることがあります。

子育てをして初めて親の気持ちがわかることもある

わたし自身、子育てをするようになって感じたことがあります。

こどもを愛していても、余裕がなくなることがある。

ほんとうは優しくしたいのに、いらいらしてしまうことがある。

言いたくない言葉を言ってしまうこともある。

だからこそ、親も完璧ではなかったんだな。

そんなふうに感じることがあります。

親を許すことが目的ではない

この話をすると、

「親を許さなければいけないの？」

と思う方もいるかもしれません。

でも、そうではありません。

無理に許す必要もないし、苦しかった気持ちをなかったことにする必要もない。

まずたいせつなのは、自分が傷ついていたことに気づくこと。

我慢していたことを認めること。

それが最初の一歩なんだよね。

苦しさの連鎖を終わらせるために

親から受け取ったものは、良いこともあれば、苦しかったこともあります。

でも、気づかないままだと、その苦しさは次の世代へ繰り返されることがあります。

だからこそ、

「わたしはどう感じていたんだろう」

「ほんとうは何が悲しかったんだろう」

と、自分のこころに耳を傾けることがたいせつ。

それは親を否定するためではなく、自分自身をたいせつにするためなんだよね。

親子関係は変えられなくても、自分との関係は変えられる

過去は変えられません。

親も変えられません。

でも、これからの自分との関係は変えていくことができます。

人の顔色を気にしすぎてしまうこと。

がんばりすぎてしまうこと。

自分を後回しにしてしまうこと。

そんな自分に気づいたときは、

「またがんばっているね」

と優しく声をかけてあげてください。

そのちいさな積み重ねが、こころとからだをすこしずつゆるめてくれます。

親もまた、自分の人生を一生懸命生きてきた

親子関係に正解はありません。

苦しかった経験も、嬉しかった経験も、どちらもほんとうの気持ち。

だからこそ、親を責めるでもなく、自分を責めるでもなく、

「みんな精一杯生きてきたんだな」

そんな視点を持てたとき、すこしだけこころが軽くなることがあります。

そして、あなたはもう、こどもの頃のように我慢だけで生きなくても大丈夫。

今からでも、自分をたいせつにする選択はできるのだから🌿

さいごまでお読みいただき、ありがとうございます。

mumi

理学療法士

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“なんでも自分でやらなきゃ！”と無理に笑って、がんばりすぎて、きづけばこころもからだも限界に…。ささいなことにも、すぐいらいらしてしまっていた。“ほんとは笑顔でこどもたちと過ごしたい”。その想いから、無理する自分をすこしづつ解放し、楽に、心地よく、自分らしく生きることをたいせつにしてきた。こころとからだの土台を整えて、こころからのやさしい笑顔でいられる自分になる。自分を好きになるために、こころとからだの声に耳を傾け、心地いい自分でいられるためにたいせつな想いをブログに紡いでいく。