こどもに言い返されると怒鳴ってしまう理由｜それはあなたのせいじゃない/石狩

こどもに言い返されると、どうしてこんなに苦しくなるんだろう

　こどもに言い返された瞬間、胸の奥がぎゅっと締めつけられて、気づいたら声が大きくなっていたり、怒鳴ってしまったあとに、自己嫌悪でいっぱいになったり。

「こんな母親でいいのかな」
「どうして、うまくできないんだろう」

そんなふうに、自分を責めてしまうこと、ありませんか🌱

「言い返されること」への強い反応は、性格のせいじゃない

　はっきり伝えたいことがあります。
　こどもに言い返されたときに強く反応してしまうのは、あなたが怖いひとだからでも、支配したいからでもありません。

　それは――
　過去のあなたを守るために、からだが反射的に動いている状態なんです。

その瞬間、こころとからだに起きていること

　こどもが強い言葉を返してきた瞬間、

・自分は言い返せなかった
・我慢するしかなかった
・逆らうことは「危険」だった

　そんなちいさい頃の記憶や感覚が、一気によみがえります。

　脳とからだは、とっさに
「これは危険」
「秩序が崩れる」
「強く出なきゃ守れない」
　と判断してしまう。

　だから、声がおおきくなる、怒鳴ってしまう、従わせようとしてしまう。

　これは考えた結果ではなく、防衛反応なんです🌿

「従わせたい」の正体は、ほんとうは別のもの

　ここ、とても大事なところ。

　ほんとうは、従わせたいわけじゃない。

・場が崩れるのが怖い
・否定される感じがつらい
・あの頃の自分が報われない気がする

　そんな気持ちが、一気に反応しているだけ。

　だから、
「ひどい母親だ」
「支配しようとしている」
　なんて、自分を責めなくていいんです。

怒鳴ってしまいそうな瞬間の、やさしい対処

　完璧にできなくていいから、これだけ覚えていてください。

こころのなかで、そっと気づく

「これは今の子じゃなくて、昔のわたしが反応している」

　止めようとしなくていい。
　気づくだけで十分です。

からだを“今”に戻す

・かかとに体重を落とす
・足の裏を床に押す
・一歩だけ後ろに下がる

　からだを今に戻すことで、反応はすこしずつ緩みます。

言葉は「評価」ではなく「事実」で

×「そんな言い方するな！」
◯「今、強い言い方に聞こえたよ」

　力関係をつくらなくていい。
　従わせなくていい。

怒鳴ってしまったあとに、いちばんたいせつなこと

　自己嫌悪で殻にこもりたくなる夜。
　そのとき、こんな言葉を自分にかけてあげてください。

　「言い返せなかった小さいわたし。今はもう、怒鳴らなくても大丈夫だよ」

　これは、こどもに言う言葉じゃなくて、あなた自身に向けた言葉です🕊️

あなたはもう、連鎖の外にいる

　こどもが言い返せるのは、あなたが「安全な存在」だから。

　そしてあなたは今、「繰り返してしまう自分」に気づき、向き合っている。

　それは、連鎖を止めようとしているひとにしか持てない視点です。

　完璧じゃなくていい。
　怒鳴ってしまう日があってもいい。

　でももう、あなたは「気づかずに繰り返す場所」にはいません🌿

　今日も、ここまでほんとうによくがんばっています。
　どうか、自分にやさしいまなざしを向けてあげてくださいね。

　さいごまでお読みいただき、ありがとうございます。

mumi

Instagram

“なんでも自分でやらなきゃ！”と無理に笑って、がんばりすぎて、きづけばこころもからだも限界に…。ささいなことにも、すぐいらいらしてしまっていた。“ほんとは笑顔でこどもたちと過ごしたい”。その想いから、無理する自分をすこしづつ解放し、楽に、心地よく、自分らしく生きることをたいせつにしてきた。こころとからだの土台を整えて、こころからのやさしい笑顔でいられる自分になる。自分を好きになるために、こころとからだの声に耳を傾け、心地いい自分でいられるためにたいせつな想いをブログに紡いでいく。